Novia Sudeste

Hit the road Jack - bye bye

2012-02-05T13:29:00.004-03:00

Gente: this is the end. En realidad, this is evolution.

Veamos.

Etapa evolutiva: se acabaron las histerias - digo, historias! de kitesurf. El blog queda abierto hasta que el Sr. Google decida lo contario y quedan también abiertos los comentarios para que cuenten sus historias o puteen o lo que les venga en ganas.

Pero no escribo mas sobre esto. Evolucioné, cambio de rubro y de perspectiva. Suelto, dejo ir, hago lugar a algo nuevo.

Les agradezco a los lectores amigos, a los lectores enemigos y a los lectores anónimos. Les agradezco más aún a los lectores interactivos que son esos que se coparon y mandaron comentarios, mails, se sumaron al facebook, escucharon la radio, me contaron sus historias, postearon en sus muros estos post y les hicieron leer a sus novias tooooodo el blog como para que vayan entendiendo.

En breve cierro el FB de Novia Sudeste (ese si lo cierro!). Si a alguien le queda ganas de seguir en contacto o simplemente desea husmear en la vida ajena me pueden buscar como "Mariana Acuña Ladrón de Guevara" --> siiiii todo ese es mi apellido! o como marian.acuna creo...

Gracias de corazón.

Game over.

Estereotipos: el gaucho kitero

2011-12-23T14:14:00.005-03:00

Raza rara el kieter ¿no? Bueno, yo quiero que hoy conversemos acerca del gaucho kitero.

Porque si el estereotipo de chico bien, fachero y bronceado va bien para la versión urbana, estamos dejando afuera a un gran grupo de muchachones que aspiran a la categoría de adictos al viento. Y ellos son… los chicos oriundos del campo que hacen kite!!! Que pensaría el abuelo si los viera!!!

A ellos los distinguen las siguientes cuestiones:

Por lo general la versión gaucha es más corpulenta que la versión citadina. Compran todos los kites grandes del mercado.

Son más discretos: sus bermudas no tienen flores, son lisitas. Cuadros o rayas a lo sumo.

Como que son mas machotes: no usan mucha ojota Hawaiana, mas vale van en patas. Además, el mate es mate (nada de esas pedorreadas de mates de vidrio, caucho o metal!). No usan bronceador, se paran a la sombra y listo.

Tienen símbolos que les permiten identificarse y agruparse: llevan cuentaganado o cinturón campero en lugar de gafas de moda o gorritos de visera grande.

Andan en buenos autos también. Pero son todas camionetas 4x4 para meter al campo (tipo F-100, Hilux, Amarok) y llevan una no muy fina capa de barro recubriendo el móvil, en particular mirar las ruedas.

Por lo general, a las novias las tienen desde antes de hacer kite, así que las pobres pibas no pudieron elegir. Se la fuman estóicamente en pipa a las navegadas!!! Jajaja!

Lo mas lindo es verlos mutar. Porque en algún momento les llega el “click” y pasan a la musculosa Rip Curl, cambian las alpargatas de suela de yute por las de cuadros tartan de Vans y se compran ellos también pelotudeces como un anemómetro. Claro, todo esto mechando siempre con el luc de bombacha de gaucho pero que se integra muy bien con el resto del conjunto.

No tengo muy claro qué música escuchan...

Para ubicarlos: esta raza se ve con frecuencia en zonas laguneras siendo Chascomús y Melincué dos buenos lugares de referencia. Para su caza se puede utilizar como señuelo un tupper con empanadas o bizcochitos con buen mate.

Buen finde! Felices navidades! Qué les sople!

:o)

Las Crónicas de Zanahornia

2011-12-13T22:33:00.006-03:00

Nota previa al post: el siguiente post no es de mi autoría. Son palabras de un pequeño gran GRAN amigo de la infancia con quien la vida siempre me supo mantener en contacto. Es muy bueno el relato como para no compartirlo. Y se que de alguna manera Novia Sudeste fue una inspiración para escribirlo... lo cual para mi es una alegría enorme. Helo aquí.

- - - - - - - - - - -

La tarea asignada parecería ser bastante simple para cualquier ciudadano común; sin embargo, para mí, resulta ser todo un reto. Si lo pienso bien, todavía no sé porque acepte la difícil misión encomendada por la simpática chica bernalense. Tal vez pensé que sería un juego divertido o quizás en el momento de aceptar no medí las verdaderas consecuencias o simplemente tome el riesgo tan solo para impresionarla.

El abanico de opciones sobre la mesa consta solamente de dos posibles elementos a elección. En primer lugar una zanahoria de color naranja claro como un ocaso de primavera; sometida a un proceso minucioso de rallado y rociada con aceite de oliva, sal y aceto balsámico. Me hace acordar a los conejos.

La segunda opción son los tomatitos cherry. Rojo pasión, con sal y también aceite. Me recuerdan a Agustina Cherry, obviamente por su apellido.

El vaso de agua está lleno y la costillita de cerdo espera en el plato a su amiga guarnición para darle la mano y emprender la aventura digestiva al centro de mi universo.

Medito un rato mi decisión aunque muy internamente ya hay un ganador. Si fuera por el color no hay dudas que los pequeños tomatines alzarían la copa pero en esta ocasión la zanahoria será la protagonista. La consigna era probar un alimento de los categorizados "no me gustan" y que en realidad nunca probé (¡marche un psicólogo!). Una vez tuve la audacia de ingerir bocado de la alargada amiga anaranjada sin embargo fue con otro tipo de preparación, por lo tanto me voy a permitir una pequeña trampita de modo que en este caso no estaría comiendo algo totalmente desconocido. Empiezo a comer la costilla para engatusar al paladar con un sabor familiar. La zanahoria en plato aparte mirándome de reojo. Sigo comiendo la carne esperando que mágicamente el otro plato caiga al piso y la perra devore a mi enemiga. En este momento me arrepiento de no haberla adiestrado para este tipo tareas. Cabe aclarar que a Juli, la perrita caniche toy, le encanta la zanahoria y la envidio por eso. Si fuera mujer la envidiaría por poder hacer pis en donde le plazca, pero no, soy bien hombrecito y también puedo hacerlo en un arbolito por ejemplo.

El momento de la verdad es inminente. Tenedor en mano derecha. Lo acerco, tomo un puñado bien chiquito y lo dispongo para que su trayecto de vuelta termine directo en mi boca. Pienso que debería hacer el famoso y engañador "avioncito" pero sería sumar demasiada regresión a este patético comportamiento que estoy demostrando para comer una simple zanahoria, cual si fuera un nene de dos años. Estoy frente a frente con el tenedor y su pasajera. Abro la boca, no como si estuviera en el dentista sino todo lo contrario. Adennnntroooo! (¡sonó como chacarera!). El gusto de los condimentos me sabe un poco agrio y eso no me gusta. Empiezo a masticar para encontrar el verdadero sabor de la zanahoria. Cada vez que muerdo escucho el crujir. Diría: -Fuuuchi!, pero tengo la boca llena. Repito un par de veces el proceso hasta que finalmente trago. Habría que hacer una película que se llame: "¿Y dónde está el gusto de la zanahoria?". En total fueron cuatro bocados diferentes. En los primeros, para ser sincero, no fue tan horrenda la experiencia descontando el gustito agrio; probablemente por la emoción de comer algo diferente (aunque no lo parezca, desearía poder comer cualquier verdura, pero bueno así de tontón soy). Quizás si fuera otra la preparación y se use alguna salsa más de mi agrado resulte todo más placentero. A medida que aumentaba el número de bocadito ingerido menor era la cantidad que contenía cada uno. Ya en el cuarto y último comencé a fantasear que era una vaca que mascaba su pasto, moviendo la mandíbula de lado a lado como si fuera por compromiso y por este motivo es que consideré que para un primer acercamiento era suficiente. Es feriado y en estos días uno no se cuida y come todo lo que le gusta.... Listo! voy a sacar un pizza del freezer para la noche a modo de auto recompensa por el escaso esfuerzo.

No sabría si decir "Misión Cumplida" porque quien ideó esta actividad culinaria será quien me juzgue. Creo que debería pensar en conseguir algún tipo de presente o maniobra de distracción que incline la balanza a mi favor antes de recibir mi veredicto. Más allá de cual sea el resultado, igualmente seguiré en la lucha por el descubrimiento de nuevos sabores. ¡Porque eso es lo que hace alguien perseverante!... Lograr comer una ensalada para poder cenar con la chica amante de los vegetales...

Bon Appétit!

Backloop

2011-12-05T23:53:00.008-03:00

Recapitulemos…

Estado actual: nuevamente soltera. Pero ya no como al principio “esencialmente
desesperada por abandonar tal estado vil”.

Ahora sería “soltera”, así, a secas. Veremos en qué deviene…

En fin, parece que ocurre que soy enamoradiza… y así cómo salí de una, me metí en otra. Y para qué?! Bueno, básicamente para volverme a separar… cuacccc!!! Jajaja! (Nota: no te tomes tan en serio, nadie mas lo hace).

Posta. Resulta que según una gran amiga (Romi-soy-sola) los chicos se me “enovian” y también
parece que yo soy medio “pascuala” y como que me enamoro fácilmente. Y ahí viene la cagada.

En fin… quisiera reproducir algunas conversaciones entre Romi-soy-sola y esta bloggera en ocasión del auge y ocaso de mi última relación:

La separación – Versión pos-moderna de acompañamiento terapéutico
Yo: - Romi, te tengo que contar algo
Romi: - Qué pasó Marulaaaa?
Yo: - Me separé Romi
Romi: - Jajajajajaja! Otra vez? Jajajaja!
Yo: - Ya se que sabés que estoy bien... Pero boluda... Disimulá!!!
Romi: - Ah… perdón perdón!!! Te tenía que preguntar cómo estabas, no?
Yo: - jajaja! Estoy joya!
Romi: - Bienvenida de vuelta! Te estaba esperando.

Psicología del amor – (hoy Parte 1)
Romi: - Yo ya me di cuenta cómo es la cosa Maru
Yo: - A ver…
Romi: - Vos sos muy compartidora. Te copás a hacer cosas con los pibes y ellos se te abrojan. Y vos como que te enamorás ahí… y listo… cagada hecha!

Proyección positiva – Cómo encarar el futuro
Maru: - Che Ros, damos 27 no? O 26? Digo, como para empezar a mentir...
Romi: - Bueno, ahora que me lo decís voy a sumar esa a mi otra mentira
Maru: - Qué mentira Ros?
Romi: - Que me separé hace unos meses
Maru: - … … …
Romi: - Y si Maru, hay que mentir.

También quisiera compartir unas frases que me llevaron a un razonamiento circular y no descubro dónde está la falacia: en afirmar en el antecedente... o en negar el pasado?

La culpa es burocracia
Es más difícil dejar al novio propio que al novio ajeno
Yo ya lo hubiera dejado
Dejalo
Todo está donde lo dejé
Soy sola (llanto aquí por favor!)

Y bueno, en adelante, aceptando la sugerencia del lector Mariano, voy a contar historias de mujeres solteras, recetas de cocina y mecharé con algunas anéctodas de la naútica, el kite, el running, los rollers (otros deportes, mismas histerias? digo historias!) el supermercado y la depiladora.

Sea.

Cambio de rumbo

2011-09-09T09:53:00.011-03:00

Soplaban 18knots SE y de golpe, calma chicha… kites al agua… uno atrás del otro... a renegar… a caminar… a parirla, porque estabas en el medio de la laguna.

Todo eso es para decir que me separé y por eso dejé de escribir… la inspiración tarda en volver. Novia sudeste debería cambiar su nombre a Soltera Sudeste… pero da medio patético (tengo casi 30!!!), así que lo dejamos como está.

Pero a no lamentarse, I’m back (cuac!!! Ni que me pidiesen a gritos que vuelvaaa!). Hagamos una pequeña síntesis, composición tema:

10 cosas que hace una ex-novia-de-kiter cuando se separa

1) Se depila y va a la pelu.
2) Recupera el espacio debajo de la cama.
3) Empieza a bajar de peso y corre sus primeros 10-K.
4) Busca amigos que no sean amigos del ex que anden en kite.
5) Se encuentra en Chascomús con el ex y su chica nueva (la reconferencia!!!).
6) Vende el kite. Recupera USD 600 y el orgullo.
7) Se va a Disney con la plata del kite y los ahorros que eran para la casa.
8) Llora.
9) Se siente culpable (pero cómo?! Si la culpa es burocracia!!!)
10) Deja de llorar (be carefull…).

See you soon! Listos para virar?

(Sol y yo - singles)

On the radio

2011-04-12T00:16:00.001-03:00

No digan que no avisé. Mañana parece que Novia Sudeste y yo hablamos en Lado B - Blue 100.7. A partir de las 8 am. Enciendan el radiotransmisor!

Errores frecuentes

2011-04-09T13:54:00.006-03:00

(Oh yeah… acá vamos de vuelta… sorry por la tardanza… pero bueno… este hobbie de bloggear no es autosustentable.)

A esta altura estaremos todos mas o menos de acuerdo en que El Kite y su Rider generan unas ciertas expectativas en la mujer que son totalmente erróneas. Del deportivo y bronceado amigo del amigo de tu amiga, al poco atento y egocéntrico novio-que-deja-el-cepillo-de-dientes-en-el-depto. hay digamos unos... 4 o 5 meses de relación.

Lo genial, es que ellos mismos contribuyen a esta imagen. Además padecen de dislexia mental y omiten clarificar ciertos aspectos de la mono-actividad del fin de semana.

En definitiva, Rolón podría hablarnos de problemas de comunicación en la pareja... pero qué va! Como díría una buen viuda del viento, es mas divertido dejar que todo sea por "el kite, el p&u%%t"o kite! Me tiene seca con el kite, tiene 32 años ya, hasta cuándo con este barriletito del or%&t#O?".

En fin...

Ellos reiteradamente omiten:

1. Preguntar si a ella le gusta la vida al aire libre | Sólo por maldad, esta pregunta fue hecha a todas las chicas que pasaron por el grupo (y fueron muchas!). En el 95% de los casos la respuesta fue un “no” – de esas chicas, un 98% terminó su relación al fin de semana siguiente o subsiguiente, el 1% se adaptó y el 1% logró desvincular a su novio del kite… (Pollerudo!!! Jajaja!).

2. Avisar que no hay bar, no hay baño, no hay dónde calentar el agua para el mate, no hay árboles, que sopla todo el día y que hace frío | Por lo general te la venden con un “te prendés? Vamos el finde a la costa?” y vos entrásss pensando en volver con una caja de Havanna abajo del brazo…

3. Aclarar que el 90% del tiempo se estará dentro del agua y que del restante 10% un medio será para preparar el equipo, un cuarto para saludar gente al pedo y el otro cuarto para ella | ”Y yo para qué vine?!” --> responderemos en otro post.

4. Enseñarle a la novia nueva a subir el kite | No requiere comentarios…

5. Enseñarle a la novia nueva a bajar el kite | Ídem anterior.

Ellas no saben que todo esto son malas ideas cuando del kite se trata:

1. Ir con botas de cuero altas y taco a Punta Indio – Nota: milagrosa e inesperadamente, esta persona está dentro del 1% que se adaptó. Y no sólo eso!!! Anda en kite hoy en día!!! Aplausos!

2. Querer usar WiFi en Punta Rasa como para matar el tiempo | Casi tan inútil como querer usar el celular en Punta Indio (tiro un dato: salvo en la losa de El Pericón, ahí hay señal).

3. Intentar ponerle bronceador al chuchi antes de entrar al agua | Jajajaja!

4. Llevar bikini en octubre o noviembre | Para la quinta de la tía Norma y el tío Coco está bien… pero en Chasco y en Melincué… mamita!!! Qué fresquete!!!

5. Proponer que Semana Santa se pase en Sierra de la Ventana o Tandil | Chicas, plis!!! No hay agua!!!

Nos vemos pronto, o al menos mas pronto... Aviso - voy a publicar entradas de gente amiga y comentarios recibidos. Quien quiera sumar, se contacta por FB? graciasssshhhh

Mi primer neoprene

2011-02-11T15:21:00.010-03:00

Y tanto va el cántaro a la fuente que al final una termina pidiéndole por favor al novio que le enseñe a andar en kite.

A los varoncitos que hayan pasado por esta experiencia se los invita a comentar si ha sido una tortura o un placer. Sean objetivos plis, es decir, no condicionen su opinión al resultado del proceso (leáse, si la novia aprendió o resultó un fracaso).

En fin, si se te da por meterle pata al kite entre marzo y noviembre, es muy probable que quieras asegurarte de algunas cosas básicas como por ejemplo no morir de frío en el primer intento y evitar partirte la cabeza.

Para esto precisarás: casco, chaleco salvavidas, arnés más o menos de tu talle, traje de neoprene, botitas de neoprene y si empezás tipo mayo también querrás guantes y casquito de neorpene. ¡¿Dónde quedó el glam de la primer salida en Punta Rasa con mini, chatitas y maquillaje básico?!

Seguramente muchas de estas cosas las consigas prestadas pero también es probable que a medida que te pique el bichito y vayas pasando las sucesivas etapas quieras adquirir tu primer-neoprene-sin-agujeros-que-sea-de-tu-talle. WAW! Qué gran paso, adquirir tu propio equipo te acerca a continuar con este deporte, sin duda.

Una vez más, Novia Sudeste - al servicio de la comunidad kitera femenina - te anticipa algunas cosas que seguramente te pasarán:

1) Neoprene para mujer hay en pocos lados. Si lo primero que intentás es mirar Mercado Libre lo vas a notar: 90% es para varoncito. Ni pienses en comprarte uno de varón: te va a quedar enorme arriba y de las caderas ni hablar… (ya volveré sobre las caderas).

2) Talles: oh God! esto es peor que la pesadilla del talle único. Porque además de lo alta, baja, gorda y flaca que seas tenés que tener en cuenta la variable grosor del traje. Es decir, tenés que encontrar la combinación de talle Y grosor que querés. Cuánto más grueso más difícil ponérselo… digo, más abrigadito!

3) Precio: de verdad que esto vale como tres o cuatro carteras de Prüne???

Y un buen día llegás a un local lleno de cosas de kite, surf y la mar en coche. Y tímidamente pedís un neoprene de tu talle, grosor 3 ½, largo. Opciones te dan dos: el que vale 3 carteras y el que vale 4 carteras de Prüne. Una ganga.

Pasás al probador.

Te desvestís.

Pasás el primer pie. Se traba. Luego pasa.

Pasás el segundo pie. Se traba también. Luego pasa.

Empezás a subir el traje… a la altura de las rodillas problemas… se traba y no pasa. Re-acomodás. Luego pasa.

Llegás a las caderas… y … corte total, no pasa de ningún modo. D’Elía y Moyano están haciendo piquete ahí. Empezás a transpirar. A transpirar de verdad, gotas que caen por tu frente y tu espalda…

Estás por desistir. Le tirás al vendedor: “no tenés un talle más?”

Respuesta: “no, pero ese está bien, te tiene que ir”.

Cagaste, es este o nada. ¡¡¡¿¿¿Y ahora???!!!

Último esfuerzo, tomás aire, mas aire, apretás los cachetes de la cola… y…… PASOOOOO!!!!!!!

Subiooooooo!!!! El resto es pan comido. Je!

Te das vuelta, mirás el espejo y no lo podés creer.

¡¿Esa soy yo?! El espejo te devuelve la imagen de Batman completamente deforme. O peor una ballena azul completamente deforme. No hay manera en la que sea posible pagar el equivalente a 4 carteras de Prüne por esto.

Conclusiones:

1) Las carteras de Prüne son muy lindas.

2) Los trajes de neoprene son muy feos e incómodos.

3) Los trajes de neoprene son necesarios para andar en kite.

4) Resignás 4 carteras Prüne y te llevás un neoprene que te hace lucir como un Batman del subdesarrollo.

5) Empezás la dieta y retomás no solo pilates, sino el running y la bici. Hasta que no quedes divina adentro de eso no parás.

Por cierto, vendo Cabrinha 2008 8.5mts + arnés de mujer con florcitas. Todo divino. USD 1,000.- El neoprene, las botitas, los guantes y el casco me los quedo. Me separé cuando mi novio intentaba darme clases de kite. Posta. Se reciben anéctodas para otro post --> contactar en Facebook.

Novia Sudeste tiene Facebook

2011-01-17T22:07:00.002-03:00

Hey, ahora estoy en FB - más práctico para mandar las actualizaciones y comentar
Novia Sudeste
Nos estamos viendo

Maru

El espacio debajo de la cama

2010-12-24T08:45:00.003-03:00

¿Qué hay debajo de tu cama?

Cuando la convivencia sea un hecho notarás, amiga mía, que además de ocupar tiempo y gastar nafta el kite requiere de lugar. Lugar para ser guardado, lugar para ser secado (a la sombra!) y lugar para ser acondicionado para la próxima navegada.

En un depto. de 2 ambientes, 45 mts. cuadrados y sin lavadero propio el espacio es un tema.

Solución: cama hecha a medida con 55 cms. de espacio debajo, para meter tooooodo. Todo incluye:

- 3 kites

- 2 tablas de kite

- 1 tabla de surf vieja

- 2 arneses: uno con estampado guerrillero y el otro lleno de florecitas.

- 2 pares de rollers

- 1 tabla de skate y 1 longboard (skate de él y longboard mío… ejem… ya emepcé a coleccionar chiches de grande)

- 1 paracaídas (WTF!!! Hay un paracaídas debajo de mi cama!!!)

- 1 heladerita

- 2 carpas y 2 bolsas de dormir (y si nos peleamos cuando estamos de camping???!!! Qué hacemos?!?!?! Cada uno a su carpa y listo)

- Equipo de buceo (WTF 2!!! Hay un equipo de buceo debajo de mi cama... ehhhhh… Esto es mío…)

- Y todos los accesorios complementarios como trajes de neoprene, botitas, etc.

Por favor, que nadie haga la cuenta de cuánto hay invertido debajo de la cama. Está claro que mas que en el resto de la casa!!!

Y quién limpia ahí abajo???!!! Feli, plis, vení a casa a ponerlo todo brillante y en orden. Lo mejor es cuando las cosas cobran vida propia y empiezan a exceder el límite que impone la cama. Visualmente hermoso!!! O cuando entra un viento fatal y fiuuuuuu fiuuuuuu fiuuuuuu vuela arena venida desde Santa Clara o Punta Rasa por toda la casa.

En fin, pequeñas delicias de la nueva vida cotidiana.

¿Y vos? ¿Dónde guardás todo? ¿Qué hay debajo de tu cama? ¿Qué es lo mas inexplicable que guardás?

Instructivo WindGuru + qué hacemos cuando te vas

2010-09-02T08:49:00.005-03:00

Pasados un par de meses de noviazgo, superarás la etapa de compañera perfecta y volverás a añorar la paz de algún finde en tu depto. Ahora que sos una experta con el WindGuru podés planificar qué fines de semana vas a ir y cuáles te quedarás.

Por si todavía no la tenés clara con el tema, va un pequeño instructivo:

1) Ingresá a http://www.windguru.com/ (antes se accedía únicamente a través de http://www.windguru.cz/ … quién le puso .cz?!?!? un hombre seguro! muy poco práctico para recordar…).
2) Seleccioná tu región, país y lugares a los que habitualmente salen. Hay que chequear todos los lugares (o spots), porque en caso de duda tu opinión puede inclinar voluntades – con práctica lograrás salir hacia donde vos quieras.
3) El WindGuru da mucha info así que prestá atención a esto (aclaro: esto sólo vale para las que todavía no novegan):
· Datos relevantes para las chicas: intensidad del viento, temperatura, nubosidad y lluvia,
· Datos no relevantes para las chicas: dirección del viento, rachas, todo lo que tenga que ver con olas y mareas.

Ahora si, vamos punto por punto:

- Viento:
>Menor a 10 nudos: podés ir tranquila. Hasta es posible que con esta condición escuches decir “no hay pronóstico” porque con menos de 10 nudos es imposible navegar.
>Entre 10 y 15 nudos: muy aceptable. Decidir considerando las otras variables relevantes para las chicas.
>Entre 15 y 20 nudos: aceptable sólo para novias expertas. Esta condición no es para novias primerizas o parejas que atraviesen crisis por el kite.
>Mas de 20 nudos: No vayas – él se la va a pasar navegando y a vos te van a doler los oídos de tanto que sopla.

-Temperatura: no te dejes seducir por lindas temperaturas, esta no es una variable excluyente, debe combinarse con Viento y Nubosidad.

- Nubosidad: uno de los últimos renglones, te dice si el cielo va a estar cubierto o no. Recerodá: no te dejes engañar por la temperatura únicamente!!! Viento + nubes = morirse de frío!!!

- Lluvia: si dan pronóstico de lluvia, yo te diría que cambies los planes… Además es muy probable que también haya nubes (ver punto anterior). Nota: que haya pronóstico de lluvia (salvo que se caiga el cielo), no es motivo para que estos descerebrados dejen de planificar el viaje del fin de semana. No te hagas ilusiones.

Un camino más corto, si no tenés tiempo o ganas de hacer todo este análisis, es mirar directamente la valoración WindGuru: tu decisión debe ser inversamente proporcional a la cantidad de estrellitas. Es decir, a más estrellitas, mas pensá en quedarte (este mecanismo funciona al revés para ellos, cuántas mas estrellitas más felicidad!!!).

En fin, si la combinación de estas variables tan importantes en esta nueva etapa de tu vida da como resultado un rotundo “QUEDARSE”, podemos pasar a comentar otro aspecto importante de la relación: qué hacemos cuando nos quedamos. Va en formato lista y las/los invito a mandar sus actividades así las sumamos:

1) Nos depilamos (sin oír protestas por el olor a cera)
2) Nos teñimos el pelo (sin oír protestas por el olor / manchas de la tintura)
3) Nos arreglamos las manos y los pies (sin oír protestas por el olor al Cutex)
4) Nos ponemos al día con Lost. Si ya estamos al día con Lost, puede ser New Adventures of Old Christine o Dr. House.
5) Visitamos a nuestras amigas, tomamos mates y hablamos hasta por los codos todas al mismo tiempo. Criticamos a los ausentes.
6) Nos juntamos con nuestra madre y le enseñamos usar Facebook. A cambio nos traemos una receta de budín de naranja.
7) Dormimos la siesta tranquilas, muy tranquilas.
8) Salimos el sábado a la noche con nuestras amigas (sobre esto podríamos escribir una entrada entera… puff!!! Veremos…)
9) Prendemos la radio, cantamos y bailamos mientras limpiamos el depto. en pantuflas.
10) Finalmente, nos bañamos y ponemos divinas (recuerden que estamos depiladas, teñidas y con nuestras uñas pulcrísimas) para cuando ustedes vuelven del viajecito (roñosos, cansados, quemados por el sol, con olor a río y las Havaianas puestas).

Ahhh… qué cosa el amor, no?!

Conociéndote… co-no-cién-do-teeee…

2010-08-04T11:49:00.014-03:00

Antes que nada, necesito ponerle un nombre al chico, porque va todo viento en popa y ya se merece identidad. Digamos Juan Manuel, abreviado Juan, a secas. Ahora si podemos retomar...

Luego de mensajes buena onda en los muros de Facebook, otros mas hot en el celular, charlas interminables en el MSN y “te sigo” en Twitter, pueden decir que están empezando una relación (primer prueba de amor: ¿actualizará él su estado sentimental en Facebook?).

Juan y vos organizan salida tras salida, se llaman y hasta se extrañan un poco. Peroooo… peroooo… él no está nunca los fines de semana. Hay una pregunta que no deja de venir a tu mente: ¿será siempre así?

Como sigue habiendo buena onda y los solteros en buen estado francamente escasean, te copás y te volvés a enganchar en otro viajecito de kite. Ya mas preparada, agrandás considerablemente el tamaño de tu bolso e incluís algo de ropa extra por si hace frío, la bikini por si hay sol, un libro, una revista tipo Gente, los Sudoku, el secador de pelo y un rollo de papel higiénico. También sumás un par de CDs a su guantera (digamos que el reggae te gustaba... pero ya te está quemando la cabeza!!!).

Y al fin de semana siguiente… otra vez la misma situación. Y también te prendés, y dale qué va… todos los findes a viajar para dónde haya viento! 480 km para acá y 250 para allá! No hay problema!!

Para sintetizar un poco, hago propias las palabras de alguien que ya analizó este tema y le agrego mi visión femenina en este cuadro de situación (Sebastian Skrypnyk en Facebook):

(click en el cuadro para agrandar)

Me parece importante agregar algo al planteo del quinto y sexto mes, porque es donde se van a jugar todas las cartas.

Diálogo del quinto mes - cuando invitás a Juan al cumple de tu mejor amiga y él te dice que no, que se va a navegar

Vos: -Pero qué… ¿nunca hacés otra cosa que no sea ir a andar en kite los fines de semana?
Juan: -Y no…
Vos: -¿Y cuando no sopla?
Juan: -Ehhh… me aburro, la paso mal…
Vos: -¿Y los cumpleaños?
Juan: -Falto a todos casi siempre.

Resignada y bastante molesta le decís a tu amiga que vas sola porque el boludo de Juan se va a navegar otra vez.

Cuestionamientos del sexto mes

Sebastián, nuestro amigo de Facebook hace estas acotaciones y nos da un consejo.

Cuando te preguntás qué es mas importante si el kite o vos… La verdad… nunca hagas esta pregunta, la respuesta no te va a gustar... No es que el kite sea más importante (irónico…), ocurre que con vos puede estar en cualquier momento y solo puede kaitear cuando hay pronóstico… Entonces siempre va a priorizar el kite!!!!

Consejo: siempre que conozcan a una persona aclaren que este es un deporte full time y que el primer amor es la tabla de kite... despues está ella o él (según sea tu preferencia).

Bueno, nos vemos para la cena de inauguración de casa. Ya estamos mudados…

Maru

Primera cita

2010-04-20T19:16:00.005-03:00

El plan para ir a Punta Rasa a ver a los chicos que “hacen kite” está cerrado.

Sábado a las 7 am estás en lo de tu amiga. Tenés encima el cansancio de la semana y de la trasnochada de anoche, pero esperanzada. Llevas el mate y para quedar como una divina compras facturas en la panadería.

A las 7:10 las pasan a buscar en un VolgsWagen Fox color gris, patente comenzada en H, en el que viene manejando un flaco que no conocés y de acompañante el chico de tu amiga. El auto está cargado hasta la manija y algo que parecen tablas de surf se cruzan desde los asientos de adelante hacia los de atrás, justo por encima de la palanca de cambio, el freno de mano y la mitad del asiento de atrás. Es decir, es como que el auto va partido en cuatro compartimentos.

Se suben las dos atrás, separadas por las tablas y comienza una charla copada de sábado a las 7am con gente que casi no conocés. Se arma el mate, se rompe el hielo y la charla transcurre joya hasta Dolores. Ahí paran en la YPF, vos y tu amiga salen corriendo al baño y recargan el mate; ellos llenan el tanque, pagan con Visa y hacen un par de llamados de los cuales lo único que entienden es “viento, dale boludo apurate” varias veces.

A partir de ahí la conversación cambia: el diálogo es entre ellos y parece que hablan de kite pero Uds. dos no captan mucho: “se navega genial el norte”, “el domingo pasado se rotó y no navegamos”, “canteá fuerte, desenganchate y girá”, “con un 10 y medio estás bien”, “soplaban 21 nudos del este!!!!”, “nuevo vale USD 1,600 y usado lo sacás por USD 1,000”.

Bueno, la cuestión es que cerca de las 11:25 llegan y van directo a Punta Rasa. Punta Rasa resulta que es una playa muy grande donde el Río de La Plata se junta con el mar. Pero no hay nada mas que eso… no hay casas, no hay negocios, no hay baños, no hay paradores, no hay ni una casita de bañero. Pero eso no importa, porque se dan cuenta que el paisaje es puro hombre, poca, poquísima competencia a la vista y unas cuantas camionetas 4 x 4. ¿Será el paraíso?

Pero no todo lo que brilla es oro querida… Osás bajar del auto para disfrutar del solazo... y… y… fiiiiiuuuuuu fiuuuuuuuu.. un vientazo te vuela el pelo divino que traías a la mierda, te das cuenta que hace frío y la arena te hace doler cuando te golpea las piernas. De pronto observás que hay algunas chicas, pero están todas acobachadas en los autos… mmmm…

Ok, vuelven a subir al auto y ven como los chicos se ponen a hablar con otros especímenes del mismo tipo (que mas tarde sabrás que sólo conocen de “verse” los fines de semana en el río, la laguna o el mar).

De golpe sacan una cantidad impresionante de bártulos del auto, inflan algo y se arma como un barrilete gigante. Tu amiga y vos están a punto de preguntar dónde está la lancha para el remolque… perooo nooo, no lo hagas, no lo hagas!!! Vas a quedar muy mal!!! El kite se remonta solito, con viento nomás. Te lo juro!!! Por suerte se dan cuenta 10 segundos antes de preguntar y se miran asombradas.

En un santiamén uno levanta el kite, cacha la tabla y entra al mar. “Majestuoso, qué lindo!” pensás. Bajás del auto para ver más de cerca los equipos y eso. El otro chico que va con ustedes de golpe te dice: “me levantás el kite?”. Vos no tenés ni idea y te da un poco de cagazo que el coso ese sea tan grande. Pero bue… ya estás jugada. Te parás donde te dice y pese a no haber entendido nada de las explicaciones (que simplemente fueron “vos ponete ahí y cuando yo te digo soltá el kite y correte para atrás”) te sentís segura. Cuestión que ves que no es fácil quedarse parada “ahí” porque el viento te revolea de un lado para el otro. Tampoco entendés un carajo de las señas que te hace el flaco y mucho menos escuchás los gritos que te da. Creo que se está enojando… En un momento te parece que te dice “soltalo”. Así que lo soltás y te vas para atrás. Nunca sabrás si te dijo que lo sueltes o no, si lo hicicste bien o no… volvés al auto con tu amiga, un poco amargada con la experiencia.

En el auto ustedes dos - chicas de oficina - se ponen a charlar, arman la segunda ronda de mate, escuchan música y… y nada mas porque están adentro de un auto al fin y al cabo.

De golpe vienen las ganas de hacer pis ¿y ahora? Se bajan del auto con las Carilinas en la mano, meten todas las cosas adentro del auto, lo cierran con llave y con alarma (“pirup pirup”) y salen caminando para los médanos. El pensamiento ahora es algo así: “Y la puta madre del viento que me cuesta caminar, se me mete la arena por todos lados y tengo frío y me hace tener mas ganas de mear”. Buscan algún yuyo disimulador (que siempre queda bien lejos) y luego regresan con el mismo pensamiento pero mas aliviadas al auto. Le sacan la alarma, lo abren, agarran la cámara de fotos y se acercan a la orilla para inmortalizar a sus futuros esposos. Chicas, no disimulen… ya sé que a esta altura están pensando en tener hijos! Al rato vuelven al auto… y el tiempo empieza a pasar lento… se preguntan cuánto tiempo se navega… se hacen las dos de la tarde y nada... Recién a las 15:28 vuelven con ustedes. Están exhaustos pero no paran de hablar de maniobras con una velocidad increíble. Para ser francas, ustedes dos ya se sienten pintadas al óleo. Después de media hora fuera del agua se repite todo como desde que llegaron pero ustedes agregan una siesta a sus actividades vespertinas y se niegan a levatar el kite. No comen porque no sabían que no había nada ahí para comprar y no llevaron mas que las facturas de la mañana.

Se hace la tardecita, los chicos salen del agua. Siguen hablando de maniobras, vientos y olas. Toman mate, cae mas gente que no conocen, siguen hablando de kite, sigue soplando viento pero ya es de noche así que no navegan. A las 20 hs salen de la playa con rumbo San Clemente. Caen en un duplex decente y se bañan para salir a comer. Ustedes dos pelan mini, chatitas y maquillaje básico. Ellos otra bermuda, otra remera y las mismas Havainanas de todo el día. Salen, comen, beben, arriman el bochín, tiran onda, pican. Todos felices vuelven al duplex y comen perdices...

Domingo es lo mismo que el sábado solo que sin el viaje, así que el tiempo de mañana en la playa se extiende desde las 8 am.

A las 20 hs cuando salen del agua se vuelve directo a Bs. As., es decir, sin haber pasado ni por un baño, con la misma pilcha de todo el día y el olor a bronceador (porque hoy aprendieron a hacer un reparo con las fundas de los kites y una reposera entonces tomaron algo de sol).

Domingo 01 am las dejan en sus casas porque la vuelta se retrasó dado que todos están de regreso a la misma hora y por el mismo camino. Te queda la duda de si al final Mundo Marino está en San Clemente…

La promesa es hablar en la semana, así van al río (al río…? Puaj!) O comen algo en la semana y después ven el fin de semana, y bla bla bla bla bla. Previamente intercambian: número de celular, dirección de Hotmail, cuenta de Twitter y Facebook para estar en contacto.

Acerca del inicio del fin...

2010-04-04T11:49:00.010-03:00

Vos sos una chica de oficina: de lunes a viernes te pasas mil o dos mil horas enfrente a una computadora, sin saber muy bien por qué, pero segura de que a fin de mes tendrás una suma moderada en tu cuenta sueldo con la que pagarás tu independencia feminista.

Tu estado civil es: esencialmente desesperada por abandonar la soltería. Hay algunos filitos pero de los que vienen con fallas de fábrica, de los que no te dan bola o de los que te cagan. Todas tus amigas tienen novio y las pocas que aún están en tu bando tienen tu mismo estado vil.

Hasta ahora tus planes de fin de semana son: curso de algo sábado por la mañana (ejemplo: inglés, pilates o tenis, si sos del tipo mas arriesgada puede que optes por salir a correr o andar en rollers), shopping y mates con amigas, salida sábado a la noche.

Gastás tu presupuesto de esta forma:
Alquiler + expensas + gas +agua + luz + celu + super = 50%
Viáticos (bondi, subte, taxi los días de lluvia y comida al mediodía) = 20%
Cursos y cursitos = 10%
Ropa y zapatos = 80%

Si si, ya se que la cuenta no da 100%. No es que no sepa matemática… sólo que estás obviando la tarjeta de crédito, a donde va a parar el 60% de lo que se excede en la cuenta. Como la tarjeta es una extensión de tu viejo, al que se le cae la baba por vos, al mes siguiente lo paga él y no te pide la guita.

Bueno, un buen viernes salís al after office (¡obvio que si! Sino ¿dónde vas a conocer gente nueva?). La cuestión es que vos no enganchás nada, pero una amiga tuya si: se encuentra con un chico que tenía de vista de la facu que ahora hace kite. Si, así se presentan… Ante la pregunta: “- y vos qué hacés de tu vida?”, ellos responden “yo? Kite, hago kite”. Nunca un “trabajo”, “estudio”, “trabajo y estudio”. Ellos “hacen kite”.

Bueno, tu amiga pega onda con el chico que “hace kite” y le dice que lo vaya a ver al río (al río??? Puajjjjj…) que hay buena onda, aire libre, un lugar para tomar algo y que de paso lo puede ver “tirar unas maniobras”. Tu amiga no piensa ir sola al río así que te pide que la acompañes y vos que no tenés nada mejor que hacer aceptás.

Felicitaciones por esa decisión!!! El kite es un deporte esencialmente practicado por hombres y en general están fuertes y tienen un cierto poder adquisitivo (lo que se infiere luego de una investigación acerca del precio de los equipos necesarios para la práctica de este deporte tan top). Están buenos porque están casi todo el año bronceados, hacen deporte seguido, la salud les sienta bien y se les nota en la cara… O sea, vas bien orientada, o al menos es mejor que ir a un partido de fútbol (sorry Ricky!).

Organizan la salida para el sábado a las 7 am, pero no en el río porque “sopla norte en Punta Rasa” y hay que llegar temprano porque a la tarde el viento “se pone de tierra”. Ajá… vamos por partes…

Lo de las 7 am te la bancás (el faltazo a pilates está justificado), el asunto parece prometedor y de última hoy viernes te levantaste a la misma hora. Ahora, respecto al lugar, el diálogo en el bar sería algo así:

Vos: -¿Punta Rasa dónde queda?
Él chico de tu amiga: -Al lado de San Clemente del Tuyú.
Vos: -Pero…¿San Clemente está bueno?
El flaco: -Siiii, está buenísimo, no sabés como sopla y sopla siempre!!!

No hacés mas preguntas, porque no querés quedar como una boluda que no tiene idea de lo que es el deporte (de hecho a esta altura pensás que hace falta un motor o una lancha que te remolque para andar en kite). Te suena que Mundo Marino está en San Clemente también...

Continuará...